Sí, cuatro meses han pasado desde que decidí crear mi blog, desde que decidí escribir mis neuras y manías, desde que decidí abrir en mi olla mental una válvula de escape. Y la verdad que me siento contento, no tanto por el blog en si que al fin y al cabo no pasa de ser un blog sencillo y sin muchas pretensiones, sino por servirme a mi mismo para seguir conociéndome más y sobre todo por abrirme a otras personas y conocer otros puntos de vista, sin contar con la buena gente que me he encontrado y por supuesto el hecho de empezar a caminar junto a Ly. No sé si este blog durará otros cuatro meses más, que espero que si, y que rumbo o camino tomará, pero lo que si se es que este camino me está gustando recorrerlo y que seguiré caminando hacia adelante, por supuesto con todo aquel que quiera acompañarme.
Llevaba casi dos años con el carnet de identidad caducado, un dato más para añadir a mi lista de dejadeces, pero lo bueno es que casi me caduca el papelín que te dan para que pasados veinte días vayas a recogerlo, éste caduca a los tres meses...sin comentarios. Lo recojo y lo que me temía, es valido hasta el año 2014, no me lo puedo creer, diez años ya, increible. Ya tenía claro que había pasado mi etapa de joven, por supuesto en lo que respecta a mi edad, a mi aspecto exterior, para pedir subvenciones para una vivienda, etc, etc, pero no en lo que respecta a mi espíritu, el cual conservo joven, je, je; me han querido hundir una vez más, pero no lo han conseguido. Una cosa que no tengo clara es en la etapa en la cual estoy, pero bueno últimamente no me preocupa mucho. Solo me joroba que tengo que llevar encima el dni diez años en mi bolsillo con la foto de mi careto la cual deja mucho que desear, pero es que claro, ahí si que se nota el paso de los años, solo se ve frente y cinco pelos de punta. Para dentro de diez años los dos pelos que me queden me los raparé, porque claro éstos no tendran validez hasta el 2014.
Este intento de blog permanecerá cerrado este fin de semana por descanso del personal. El domingo regreso, pero estaré todo el día de guardia por lo que el lunes veremos si comentamos algo. Felicidades a todas las pepas y pepes. Maktub
Hay días que sin motivo aparente me invade la tristeza, intento no ahondar en ella para no encontrarme con argumentos lo suficientemente grandes como para no levantarme de la cama en un mes. Y me quedo aletargado, disfrutando de ella, si, porque parecerá raro pero disfruto de ella. Sé que cuanto más hondo quepa en mi ser esta tristeza, más capacidad tendré para llenarme de alegría y podré disfrutar de cualquier acontecimiento que ocurra en mi vida por insignificante que sea con más intensidad.
Alguna vez leí por ahí esta frase: La alegría y la tristeza son inseparables, juntas llegan y cuando una viene a sentarse a vuestra mesa, recordad que la otra duerme en vuestro lecho.
Pero bueno, como tampoco soy masoquista me voy al centro que me acabo de enterar que en la plaza de Callao se va a inundar de ritmos étnicos y de percusión ofrecidos por grupos de música procedentes de Uruguay y Venezuela.
Navegando por la red he encontrado un soneto de Garcilaso de la Vega, que como veréis empieza al igual que el título de mi blog, por curiosidad lo he leido y me ha gustado, por eso quiero ponerlo aquí. Me imagino hablando así, con mi perilla, mi sombrero puntiagudo, mis mangas anchas, mi gorguera (lo que se ponían en el cuello), mi florete y hablando así en castellano antiguo a mi amada asomada al balcón. Pues eso,que en la misma linea de ayer, cada día estoy peor.
Soneto V
Escrito está en mi alma vuestro gesto y cuanto yo escribir de vos deseo vos sola lo escribisteis; yo lo leo tan solo, que aun de vos me guardo en esto.
En esto estoy y estaré siempre puesto, que aunque no cabe en mí cuanto en vos veo, de tanto bien lo que no entiendo creo, tomando ya la fe por presupuesto.
Yo no nací sino para quereros; mi alma os ha cortado a su medida; por hábito del alma misma os quiero.
Cuanto tengo confieso yo deberos; por vos nací, por vos tengo la vida, por vos he de morir y por vos muero.
Quiero sentir su pasión, estar poseido por su pasión, descubrir su cuerpo, contemplar su belleza, acariciarla con los ojos, con las manos, con los labios, tener su boca cerca de la mía, sentir la felicidad de ser acariciado por sus dedos, de ser besado por sus labios, de aprenderme cada pliegue de su cuerpo, cada poro de su piel, oler su perfume, su fragancia, besarla y acariciarla una y otra vez, quemarme al rojo vivo sintiendo todo su cuerpo, entregarme a ella, unirme a ella, apagar mi llama, sentirme vivo. Amarla, solo amarla.
De una marquesina de autobús ha hecho su morada, del banco su sofá y cama, de una bolsa de basura su armario. No tiene nada más, solo sus historias que cuenta en gallego cerrado a las personas que esperan el autobús y que pocos escuchan. Nunca pide nada, subsiste de lo que le da la gente, tan solo pide que alguien le escuche, que alguien se fije en ella supongo para sentirse viva, para ver que todavía existe, lo demuestra el hecho de pasarse horas y horas en la marquesina viendo pasar la vida y hablando a todo el que se acerca a esperar el autobús.
El domingo comenzó a contarme una historia que a duras penas entendí, empezó risueña pero al final acabó llorando, no supe reaccionar porque como digo, no la entendí muy bien, solo acaricié su mejilla arrugada por el paso de los años y de estar expuesta a las inclemencias del tiempo. Así quedó la cosa y me fui, mal conmigo mismo, pensando porque no me había quedado más tiempo con ella.
Desde pequeño siempre me han llamado la atención las personas sin hogar, el vivir cerca de una iglesia y el estar bastante tiempo metido en el bar jugando al Pinball (con dinero que a veces me daban ellos) lugar donde me los encontraba, me marcó y siempre que he podido me he acercado a ellos. Muchas veces pasamos a su lado como si no existieran y últimamente yo, lo hago a menudo, cosa que me jode.
Ahora mismo se me ha olvidado el nombre de ella, porque nombre si que tiene, como todos nosotros. Desde aquí solo puedo decirte que la próxima vez te haré más caso, te escucharé más, dejaré pasar mi autobús.
Si, en South Park. Como veis, un chaval normal, nada del otro mundo o si, no lo se. Os pongo el enlace para que os creéis vuestra propia imagen, acabo de verlo en senosvalapinza y me ha gustado la idea de ver como me gustaría ser allá. Maktub.
Una de las cosas por que me gusta escribir en mi blog es que me da la oportunidad de expresar sentimientos hacia personas que tengo cerca y que por gilipolleces de verguenza o simplemente porque se dan por hechas, no se las digo directamente a la cara.
No es el caso de hoy, porque él sabe que es un buen amigo mio, que le quiero un montón, que me quiere aun a pesar de mi mala leche y de estar todo el día gruñiendo. Pero me apetecía hablar de él, darle un pequeño homenaje, de reafirmar mi amistad, de darle las gracias por ser como es, de estar ahí siempre, de decirle que también siempre estaré a su lado.
Si habeís dudado alguna vez que la bondad se puede personificar en una persona, yo os quitaré esa duda, he tenido la suerte de cruzarme con alguna que otra persona, una de ellas es él. Desde su disimulada inocencia se esconde la grandeza de una persona fuerte, genuina, buena, leal, fiel. Todo lo que se puede esperar de un amigo, sí, un amigo verdadero de esos que se cuentan con los dedos de una mano, está en él. Tiene defectos, como todo el mundo, y la manía de despertarme en la hora de la siesta, pero que coño nuestra amistad está por encima de eso y de más cosas, es mi amigo, si, mi amigo y nunca me cansaré de repetirlo.
No se si alguna vez te he agradecido que en aquellos días estuvieras a mi lado, pero sabes que fue al primero que lancé mi mano para que me agarraras y que me cogiste con fuerza sin dudarlo y joder ver que no estas solo cuando se adueña la soledad de todo tu cuerpo, sentir la amistad en ese momento, no tiene precio, te hace sentir vivo, cuando todo era negro.
Sabes perfectamente que siempre tendrás mi mano y espero transmitirte todo lo que me hiciste sentir y me haces sentir. Gracias por todo, por ser mi amigo.
Muchas veces me pregunto que sería de mi vida si fuera padre, si tuviera un hijo/a. Desde siempre ha sido uno de mis sueños, una de mis mayores ilusiones. De toda la vida me han gustado los niños, parte de ella la he dedicado a disfrutar con ellos cuando era monitor de tiempo libre y organizaba campamentos y otras actividades con mi parroquia de barrio. El estar compartiendo juegos, complicidad, risas y aventuras me hacía revivir mi niñez y no olvidarme del niño que todavía llevamos cada uno dentro. A mi edad, creo que mi padre ya tenía cuatro o cinco churumbeles, por no decir ya los seis que ha tenido...toda una responsabilidad. Según va pasando el tiempo, esa ilusión que siempre he tenido, a veces se me torna imposible de realizar y me da miedo que mi instinto paternal se desvanezca, así como la paciencia que hay que tener con ellos. Pero supongo que si llega ese día, el día en que vea un hijo en mis brazos, todos mis miedos desaparecerán y será una vida nueva, una vida feliz.
Sin ayuda de fisioterapeutas y tras estar parado una buena temporada, decidí ponerme en pie, caminar de nuevo, buscar mi camino. Me costó, que queréis que os diga y aunque el camino estaba lleno de baches, cruces, cuestas, recuerdos y no se muy bien a donde se dirigía, este menda no se quedaba quieto a verlas venir.
Caminaba un poco perdido en el camino de la vida, pero lo bueno de este camino es que sigue habiendo gratas sorpresas y si no las encuentras, tú te las buscas observando cada detalle del camino, cada rincón de un amigo.
Y cuando menos te los esperas empiezas a compartir tu vida de nuevo, a sentir algo en ti que es imposible disimularlo y no valen disfraces, no sirven excusas, no puedes huir. Puede que ante los ojos de los demás si que sirvan esas armas, las utilizas para evitar que te hieran, para pasar desapercibido, pero no hacia la persona que te acompaña en tu camino.
Y ante ti mismo todo eso tampoco vale y entras en una espiral, en un agujero negro que te va absorbiendo, no puedes agarrarte a ninguna parte. Al principio intentas huir de él, no quieres mirar, pero te atrae; sigues herido, pero quieres luchar; no quieres volver a sufrir; pero quieres volver a vivir; tanto es la fuerza que sientes que al final sucumbes y te dejas llevar hacia él, tiras la toalla. Te diriges hacia lo desconocido con un poco de miedo, pero con una sonrisa que te abarca toda la cara llena de felicidad, ya no quieres pensar nada, solo sentir,solo soñar, todo es nuevo otra vez...
Y como dice Sabina: este pez ya no muere por tu boca este loco se va con otra loca, este masoca no llora más por ti
Me da igual que pase de mí y de nosotros, me da igual que no quiera luchar, me da igual que no pueda con su alma, que haya tirado la toalla, que llore sus penas sin oírlas. Me da igual que no busque su camino, me da igual que de todo por vencido, me da igual que tire su vida por la borda, Que hable sin escuchar lo que le digo. que pase lo que le dicen sus amigos. ya no sé que coño hacer y muchas veces hasta no le ayudo en nada con lo que hago y digo. Pero ya todo me da igual, él es mi amigo y siempre estaré con él hasta el infinito (como dice él).
Esto para nada es un poema ni nada parecido. Esto es para uno de mis mejores amigos y no, no me da igual.
Nada, no llegué a Fisterra.Pensé que mi cabezonería iba a poder más que mi estado físico, pero no, engañar a una gripe es difícil y más si en vez de estar en camita te metes al cuerpo veintitantos kilómetros con ochos kilos a la espalda y un frio de narices. Al llegar a Santiago si que pensé que podría realizar las tres etapas, porque me sentía bien, pero tras la primera jornada noté que mi cansancio era debido no tanto al esfuerzo de la caminata, sino más bien a una gripe mal curada que iba en aumento, por lo que decidímos dejar nuestro camino en ese punto. Parece ser que Santi nos tiene guardado otro momento para realizar dicho tramo.Pero de todas las maneras disfruté callejeando por las calles de Santiago en incluso pudimos abrazar al Santo, cosa que el año que viene será imposible por las multitudes que se esperan lleguen por ser año santo. Y nada más, ya van tres intentonas de llegar al fin del mundo, que le vamos a hacer.Seguiremos intentándolo.
He intentado hacer el Camino de Fisterra dos veces y entre unas cosas y otras no lo conseguí.Parece ser que este tercer intento va en la linea. Después de alargarse el aperitivo hasta las tantas de la tarde gracias a los amigos que vuelven a casa por Navidad y nos retuvieran a los "descolgados", a los de siempre, a los que andamos un poco perdidos, a los que seguimos ahí...llegué a casa con un poco de fiebre y con dolores musculares por todo el cuerpo, que, unido al malestar por la ingesta de bebidas, vi peligrar mi Camino al fin del Mundo.Cené unos cuantos canapes y un frenadol y me fui a la cama.Hoy parace que me he levantado mejor, pero me sigue doliendo todo el cuerpo, veremos que pasa.
Salimos hacia Santiago a las dos de la tarde.Si todo va bien el domingo 28 estaremos en el cabo Fisterra, despues de tres etapas de treinta kilometros cada una.Hoy no llueve por allá, lo he visto por una web cam instalada alli, esta.
Y ya solo deciros, Feliz Navidad a todos y a la vuelta os contaré.
La primera vez que oí hablar del Camino tendría unos catorce años o menos, fue a mi padre y él me explicó el porqué de dicha peregrinación a Santiago de Compostela.
Por entonces yo me movía con mi panda de amigos, nos íbamos de acampadas y campamentos con la parroquia del barrio, solo nos importaba pasarlo bien, nos comíamos el mundo.
Más adelante llegó a la parro un seminarista que a la postre se ordenó de cura y se quedó en ella; hice migas con él, mi relación con mi amigos se fue distanciando y poco a poco se fueron marchando de la parro, yo seguí en ella organizando campamentos (por aquellos días se apuntaban unos 150 chavales/as) y me encargaba de todo lo relativo a la intendencia y montaje de éste y la verdad que era matador, por eso una vez terminado, el cura y yo solíamos año tras año tomarnos unas pequeñas vacaciones y recorrer media España, aprendí mucho con él.
En unos de esos viajes, vi a los primeros peregrinos caminando por el Camino y algo dentro de mí me dijo que tenía que realizar el Camino de Santiago y así se lo comenté a mi amigo. Él, en León me regaló la guía del peregrino de la editorial everest, ya no había excusa, me la empapé bien, rutas, leyendas, historia, arte
Tras intentar infructuosamente contagiar a algún que otro amigo, en el verano del 93 y con veintitrés años, cogí mi mochila y me fui a Roncesvalles. Para entonces, yo ya trabajaba, seguía con los campamentos, campos de trabajo , por lo que mi mes de vacaciones estaba muy completo y solamente me quedaban libres, unos diez días. Decidí irme solo y realizar el camino en cuatro años, por etapas.
Solo sé que desde que salí del albergue de Roncesvalles me di cuenta que mi camino no solamente iba a durar cuatro años...
La guardía al final, muy bien, sin ninguna novedad.Ya estoy de vacaciones y me voy a por los billetes para ir al Camino de Fisterra.Estoy deseando empaparme de Camino.
Lo que más me gusta de los fines de semana es poder tomar el aperitivo.Y allá que me voy. Por cierto, salgo hacia el fin del mundo el día 25.Gracias a todos por vuestros comentarios. Maktub.
Siempre he querido realizar algún tramo del Camino de Santiago en Invierno. No sé, a las propias dificultades (pocas) del camino, añadirles el frío, la lluvia, el viento, la humedad; soy un masoca, lo se.
El año pasado,Paco y yo salimos un par de veces al Camino de Madrid en invierno, la primera vez desde nuestras casas, que es desde donde de verdad hay que comenzar el camino y la segunda desde Cercedilla hasta Segovia cruzando el Puerto de la Fuenfria y en medio de una gran nevada. Y genial, pero solo fueron dos días dispersos, no seguidos.
Este año pensábamos realizar el Camino de Fisterra, tres días seguidos desde Santiago de Compostela hasta el Fin del mundo, en total unos cien kilómetros aproximadamente. Y digo pensábamos porque nos ha surgido otra posibilidad, Calpe.
Estamos todavía a estas alturas que posibilidad escoger. Por un lado la comodidad de ir a Calpe, dormir calentito, despertarse tarde,vaguear, etc. Y por otro, las incomodidades de estar andando todo el día, despertarse pronto, las inclemencias del tiempo, etc.
Sé perfectamente que si vamos al Camino una vez allí, disfrutaremos a tope a pesar de todo lo que he dicho antes y sé también, que la idea de Calpe me atrae, pero que una vez allí seguro que me agobio y pienso en el Camino.
Lo que sí tengo claro es que los días que tenga de permiso, pase lo que pase, yo, aquí no me quedo.Si es que me veo todos esos días jugando al parchis o al risk en el bar de "los lunes al sol" y paso.
Hoy he visto "Al otro lado de la cama" y bueno, no está mal para entretenerse un rato. Escuchando un solo de batería de Barón Rojo.
Creo que me estoy volviendo insensible para algunas cosas y no me gusta para nada. Yo nunca he sido así, pero de un tiempo a esta parte siento como si me hubiese puesto una armadura, muchas cosas que ocurren a mi alrededor que antes me afectaban mucho y le daba mil vueltas, ahora me resbalan sin más. Tendré que analizar la situación, aunque creo que sé por donde van los tiros.
De mi día de guardia que os voy a contar, me duele todo el brazo derecho de agarrar a una chica que al notificarla que iba a prisión se desplomó como un tronco y en el intento de que no se diera en la cabeza contra el suelo, la agarré produciéndome este leve dolor al soportar todo su peso en mi brazo. Pero esto es lo de menos (mi dolor), se quedo inmóvil en el suelo y el funcionario de prisiones me tranquilizó diciendo que era cuento y tenía razón, al ver que no le hacíamos mucho caso se levantó y empezó a gritar como una loca. Son situaciones que ocurren todos los días. Acabé mi guardia a las tantas en la uvi del doce de octubre notificando a un personaje que quedaba en libertad con cargos y una orden de alejamiento (prohibición de acercarse a su pareja), por violencia doméstica, se había cortado el cuello y casi no lo cuenta.
Resumiendo, un día completito, y me lo quería perder.
Mañana domingo contestaré a las cinco del viernes, hoy no tengo muchas ganas.
Escuchando una canción triste, Gorrión de Dino Saluzzi.
Si os digo la verdad, estoy como un niño con zapatos nuevos. Os parecerá una tontería, pero joder, estoy ilusionado con esto del blog. Me gustaría decir tantas cosas que no se por donde empezar. Para no cansaros mucho y como todavía estoy arrancando, pondré algunas cosas todavía referente al blog.
En primer lugar, gracias a los que se han pasado por aquí y han dejado algún comentario; me anima a seguir adelante. La verdad que me han sorprendido todos y me han hecho mucha ilusión.
Como habréis podido ver en la página, he puesto una apartado titulado "Cien movidas mías y una frase" y no es más que cien cosas sobre mí, al cual todavía le faltan tres movidas que no llegan a salir de mi azotea, pero tarde o temprano saldrán, bueno eso espero, porque la verdad que cuesta decir cien cosas así a lo tonto sobre uno mismo.
Intenté en un primer momento hacer el blog en blogger, pero entre que no tengo ni idea de inglés y mi nulo entendiemiento de programación en htlm, decidí realizarlo aquí que me resulta mucho más comodo.De todas las maneras allá he dejado mis cien movidas mias y seguiré trasteando para averiguar más cosas de dicho lenguaje.Soy un chapuzas.
Por último mi logo. Estoy esperando que me hagan un logo curioso. El peregrino se debe haber cansado de saludar porque a veces entro y le encuentro parado y la verdad que no me gusta, para un ratín está bien, pero como logo, como que no, la verdad.
Y como veo que en otros blogs ponen la música que estan escuchando en ese momento y me parece curioso, decir que yo estoy escuchando a Indian Vives, una mezcla de música étnica Hindú con toques modernos.
Si, en South Park. Como veis, un chaval normal, nada del otro mundo o si, no lo se.
Siempre he querido realizar algún tramo del Camino de Santiago en Invierno. No sé, a las propias dificultades (pocas) del camino, añadirles el frío, la lluvia, el viento, la humedad; soy un masoca, lo se.